As 13 Leis do Cotidiano!!!
1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: 1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos
estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu
e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e procurar controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
ACHEI NO
Piada!
UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
PARABÉNS MACACUMOR!!!!
Nossos colegas do Macacumor estão completando 1 ano de existência. E nós do VacaLoka, nos vemos no dever de parabenizar pela data. São 12 meses de boas e ilárias postagens muito bem feitas, e merecem toda a nossa atenção.
PARABÉNS!!!! Esperamos porder estar postando essa mensagem novamente daqui a 1 ano!!!!
Piada!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! ESOME DA MINHA FRENTE!!!
25 Coisas que se aprende com o CHAVES!!!
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.
6. Pessoas bebem leite de burra.
7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
8. O Quico é emo.
9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14. Alguns móveis são feitos de isopor.
15. Portas também.
16. Socos têm barulhos de sinos.
17. Leite é muito parecido com cimento.
18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Links da Semana
Imagem: Evolução da Maísa
Imagem: Equilibrio FAIL
Tirinha: Prazer
Vídeo: Eu Sal Dotô
Imagem: Carrinho de bebê bem prático
Texto: Como pedir uma pizza em 2015
Imagem: Fechando a janela no futuro
Imagem: FRASES FILOSÓFICAS DE BANHEIRO
Vídeo: Vidro Elétrico Baratinho
Suicídio Árabe!!!
Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias..
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU, BRIMO..!!!!
TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio. ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de casamento:
...pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...
A lista é interminável....
Finalmente, ao final do discurso, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente, um amasso daqueles mesmo, enquanto o marido os observa desconfiado.....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas, nas sextas, não dá..... é que eu tenho futebol com a rapaziada do serviço.
DEFUNDO CIUMENTO
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:- Tenho más notícias.... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.... O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está
perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho.... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer!!!
A Solução da Gripe Suína!!!
Podiam ter inventado um remédio para gripe do Speedy, pois ele não me deixou atualizar o blog Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
O Gabiru
Atendendo a uma série de pedidos....... O GABIRU:
Creditos para nosso amigo James, o criador desta melodia
No Fim do Arco-Íris!!!!
Duendes tem pote de ouro no final do Arco-Íris, VacaLoka tem pote de Feijoada!!!
Porcos Contaminados com Gripe Suína, eis o seu fim!!!
Piada de Hoje!
A loira e os M&Ms
A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele perguntou:
- Porque você não comeu os M&Ms marrons?
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!
Entre o Amor e a Gripe Suína!!!
Nos Casamentos hoje não se fala mais na "Saúde e na Doença" e sim na "Saúde e na Gripe Suína"
Links
É pessoal, e daqui a 7 dias será segunda-feira novamente...
Então se cuidem... ò.ó
Link's da Semana
Imagem: Acidentes um tanto quanto peculiares
Tirinha: Animais em extinção
Lista: Os cemitérios mais estranhos do mundo
Vídeo: Mentos com Coca já era
Imagem: Driftando no asfalto
Vídeo: Como transformar um carro em poeira
Imagem: I Don't Need Sex!
Vídeo: Efeito Dominó no Escritório
Imagem: Action Figure do Coringa
Texto: 10 Músicas que já foram censuradas
Imagem: Capacetes Estilizados
Vídeo: Pára-quedas é para os fracos!
Imagem: Mãe exemplares...
Fotos bizarras
Texto: 17 Curiosidades
Piada do dia
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
Piada do Dia
Adão disse para Eva:
- Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se asplantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe pergutou:
- Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
- Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no Paraíso...
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu. Acorda mais tarde com Eva cutucando seu peito.
- Mas o que você tá fazendo, mulher???
- CONTANDO SUAS COSTELAS!!!!!
Piada do Dia!
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.
De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu leia?
Piada do Dia!
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
Piada do Dia!
Dois homens, condenados à cadeira elétrica no mesmo dia, foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. Ocarrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro música, gostaria de ouvir um pouco de funk carioca e pagode.
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus... - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
Até pobre pode "tunar" o seu veículo
Se algum engraçadinho que me conhece me comparar com isso eu "Rebento de soco"Piada do Dia!
REVISÃO ORTOGRÁFICAO gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor
toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas
venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha."
No outro:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora."
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto mod a vendê maiz. Acinado, O Prezidenti"
Despedida
Essa é nossa amiga Déborah, que não está mais na nossa turma a partir de hoje, pelo menos não no trabalho, porque uma vez no VacaLoka, sempre VacaLoka!!!
Frééééééééééééuuuuuuuunnnnnnnnnssssssssssssssss!!!!
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