A Diferença!

Diferenças homens & mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elaschamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terátrocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o trocoserá convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma sópessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que eleprecisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que elanão precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E umhomem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos comum completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundosquando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmoassim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina

Seus problemas acabaram





DUAS AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite..
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Caiu na Net: Ruivinha massageando o Negão!!!!!

video

Da Série: Humor Negro...


Não vou negar... Eu ri... xD
Tirinha by: Cyanide and Happines

Marketing...

Piada Express #13

Quer conhecer sua namorada? Case com ela!
Quer conhecer sua mulher? Separe!

Piada Express #12

Quem empresta com juros, não perde por esperar.

Você descobre que não é tão bom no volante quando..

...vê um vídeo igual a esse!



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BELESSA CAPEÃO!!!

Piada Express #11

As porcas que sobraram de um trabalho, nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

Batutices Americanas

Piada Express #10

Assaltante: Pessoa que exige a bolsa ou a vida.
Não confundir com mulher... pois essa costuma exigir as duas coisas.

Do pó viemos ao pó retornaremos!!!!


e se continuar com esse português não vai demorar muito....¬¬

Piada Express #9

A mulher entra no restaurante e vê o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isso?
- Amor... só pode ser azar!

Segurança Sempre em Primeiro Lugar!!!


aposto que eles tiraram no 2 ou 1 para ver quem era o mais (idiota) corajoso!!!

Piada Express #8

Executivo nato é aquele cujo pai é dono da empresa.

Piada Express #7

Assassinato: A prova máxima de que alguém estava realmente irritada com a outra.

O mundo muda...

Piada Express #6

As peças que exigem maior manutenção, sempre ficam na parte mais inacessível do aparelho.

Piada Express #5

Um fio de cabelo na cabeça, é pouco... mais na sopa é muito.

Qualééééééééééééééééééééé... xD


E já é quinta-feira... =D

Jan-ken-pô Fail

Deu Merda Mode: ON

Segurança Sempre em Primeiro Lugar!!!


Pega lá atrás a cara do tiozão orgulhoso da sua (estupidez) inteligência!!!

Piada Express #4

Se a vida fosse fácil... os bebês não nasceriam chorando.

Piada Express #3

As pessoas sempre juntam aquilo que não usam, e na hora de jogar fora ficam com pena.

As melhores Piadas de Loiras

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!


Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Nóis Adapita!!!!!!!!!!

Piada Express #2

Quem manda torpedo em buteco, acaba arrastando canhão pra casa.

Piada Express

Comunismo Real:
Você tem duas vacas... Você cuida das vacas, mais todo o leite fica com o governo.


Fato! ¬¬*

Serve pra quê então?

É assim que se joga basquete!

video

20 curiosidades sobre o sexo

1 - Durante as Preliminares, o seio da mulher pode aumentar de Tamanho em até 25%;

2 - Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto;

3 - O Homem produz mais de 200 milhões de espermatozóides durante uma relação Sexual;

4 - As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia;

5 - Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo;

6 - O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia;

7 - Na Grécia Antiga Pénis pequenos eram elogiados e admirados pelas mulheres, enquanto os Grandes eram considerados fora de estética;

8 - Na idade Média se acreditava que tanto homens quando mulheres produziam espermatozóides;

9 - Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos;

10 - O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido;

11 - Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro;

12 - Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela;

13 - Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis;

14 - A duração média de uma erecção é:

I = Idade
D = Duração Média em Minutos

I- 15 = D- 12
I- 16 - 20 = D- 43
I- 21 - 25 = D- 54
I- 26 - 30 = D- 53
I- 31 - 35 = D- 47
I- 36 - 40 = D- 41
I- 41 - 45 = D- 31
I- 46 - 50 = D- 29
I- 51 - 55 = D- 27
I- 56 - 60 = D- 21
I- 60 - 65 = D- 19
I- 66 - 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00

15 - Até 1972 Ser homossexual nos EUA era ser doente mental;

16 - 120 Milhões de Relações Sexuais acontecem todos os dias no Mundo;

17 - Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção;

18 - O tamanho médio de um pénis é de cerca de 15cm, portanto, se o tiveres mais pequeno, não te preocupes, pois o tamanho do pénis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira;

19 - A maioria dos pénis se inclina para a esquerda, em 2°, para baixo, em 3°, para a direita e em último para cima;

20 - 1 Kg é a força que o pénis precisa exercer para penetrar a vagina.

10 fatos sobre cientistas famosos que você, provavelmente, não sabe

Perfeito para você soltar na mesa de bar e ganhar mais fama de culto e inteligente. Enjoy !

1 – O primeiro trabalho científico de Albert Einstein, publicado na revista científica Annalen der Physik (a mesma onde ele publicaria a famosa Teoria da Relatividade cinco anos depois) era sobre a física dos líquidos em canudos de beber.

2 – Depois de sacudir o mundo com a sua Teoria da Evolução, Darwin passou o resto dos seus dias estudando minhocas, chegando a tocar piano para elas afim de estudar o efeito das vibrações. Seu livro sobre formação de humo e minhocas, publicado 10 anos depois do famoso “A origem das espécies” vendeu mais do que este.

3 – O brilhante físico estadunidense Richard Feynman era um excelente tocador de bongô. Além disso, era especialista em arrombar cofres, inclusive tendo sido chamado para arrombar o do Consulado dos EUA em uma temporada que passou no Brasil.

4 – Ninguém sabe onde está o corpo do astrônomo Edwin Hubble. Depois de sua morte em 1953, sua esposa se recusou a fazer um funeral e a dar satisfações do que havia feito com o corpo do esposo famoso. Alguns mais fanáticos acham simplesmente que Hubble “voltou para casa”.

5 – O famoso Louis Pasteur ficou tão paranóico com os micróbios que examinava com uma lente de aumento todos os pratos que lhe eram servidos.

6 – O químico sueco Karl Scheele, descobridor do processo de fabricação do fósforo, além de ter descoberto o bário, o manganês e o tugstênio, tinha a curiosa mania de provar todos os elementos químicos com que trabalhava. Foi encontrado morto, envenenado por sabe-se lá o que, aos 43 anos.

7 – Dmitri Mendelev, o pai da tabela periódica, tinha dezessete irmãos. Ou quatorze, dependendo da fonte que você consulte. De qualquer forma, todas as fontes concordam que ele tinha um monte de irmãos.

8 – Em 1893 inauguraram uma estátua de Lavosier na França, afim de celebrar os 100 anos da sua morte na guilhotina. Mas, descobriram depois, a estátua tinha a cabeça do marquês de Condorcet. Por sorte a estátua foi roubada na época da segunda guerra mundial.

9 – Antes de influenciar a revolução sexual com o polêmico Relatório Kinsey, o cientista Alfred C. Kinsey era um tenaz entomologista. Em uma expedição que durou dois anos, ele percorreu 4 mil quilômetros e coletou 300 mil vespas. Não se sabe quantas ferroadas ele tomou.

10 – O naturalista Lazzaro Spallanzani, o primeiro a conseguir uma fecundação artificial em laboratório, em 1740, recolheu o esperma de sapos vestindo cuecas de couro, cortadas por ele mesmo, antes da cópula dos batráquios, para realizar as suas experiências.

Mulher de "peito".... Mesmo!

O Futuro da Maísa (O Pequeno Androide)


E Num é que parece mesmo!!!!

xD

Aventura na Savana!!!

Vejam o que acontece, quando se invade o território do "Rei Leão"


OBS: Quem vai descer para trocar o Pneu?????????

MichaelJackson x Darth Vader

Eu acesso!


Blog da VacaLoka Voadora:
LUGAR DE GENTE BONITA! =D