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10 motivos para ter um gato em casa
Se entregando mesmo.
Tchuk Tchuck Guti Guti Gutiiii!
Já pensou em contratar um marido?
10 coisas que não se deve fazer no elevador
10 coisas que não se deve fazer…
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Piada sem graça - O bêbado e os estudantes
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Piada do dia: Qual a parte do corpo que aumenta 10 vezes quando estimulada?
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Por que a maconha e a pirataria foram proibidas?
Panasonic Lança Tocador de Disco Blu-Ray
Por Que Sentimos Sono Após um Almoço?
Monstro do Lago Ness
Você sabe o que é funk?
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O Fim das Princesas (Parte 1)
Branca de Neve
Bela (Bela e a Fera)
Bela Adormecida
É não existem princesas como antigamente!
Bêbados fazem YOGA!
Savasana: É uma posição de total relaxamento.
Balasana: Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana: Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana: Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana: Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin: Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana: Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana: Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana: Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon: Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.Como cuidar de seu bebê
Nada melhor do que livros que trazem dicas e imagens bacanas para ensinar,
acalmar ou divertir seu bebê inquieto, e o Vaca Loka Voadora ajuda você!
São 10 dicas para deixar seu bebê calmo, alegre e que, possivelmente
irá se tranformar em um adulto mais responsável.
BELESSA
CAPEÃO!!!
SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ..blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...
A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO!
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
- o desespero
- a adrenalina
- e o estresse
do cidadão baiano:
E então a briga começou...
pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de
3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou..
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião
de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e
pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos
crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para
minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia
ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de
um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
