Piadas de Portugues
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
Horas de Vida
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo…
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo…
Receita Médica
Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje, até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila
e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje, até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila
e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"
Parabéns Chuck Norris!!!
Estava eu fuçando na net, quando acabei encontrando no blog do Mionzinho essa notícia.
Bom, segundo o Mionzinho, ele faz aniversário dia 10/04... mais postou os parabens no dia 15/03.
Em todo caso, a homenagem é que importa, vejam:
Como todos, obviamente, sabem, dia 10/04 foi aniversário do mestre Chuck Norris… E eu garanti minha vida dando parabéns pelo twitter e só estou fazendo este post em homenagem a ele hoje, porque passei dias pensando emcomo escrever algo e não comprometer minha vida na terra. Como eu não sei o que pode não agradá-lo, estou apenas postando alguns fatos sobre ele.
Abraços!
1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
18 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
19 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
20 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
21 – Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
22 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
23 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
24- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
25 – Chuck Norris pode dividir por zero.
26 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
27 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
28 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
29 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
30 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
31 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
32 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
33 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
34 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
35 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
36 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
37 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
38 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
39 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
40 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
41 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente.
42 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
43 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
44 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
45 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
46 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
47 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
48 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
49 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
50 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
51 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
52 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
53 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
54 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
55 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
56 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
57 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
58 – Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelhas.
59 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
60 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
61 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
62 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
63 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
64 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
65 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
66 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
Por falar nisso... nosso amigo Marcos Mion estreia no dia 10 de Abril o seu programa na Rede Record. O programa Legendários garante boas risadas, sem aquele famoso formato "entrometido".
Bom, segundo o Mionzinho, ele faz aniversário dia 10/04... mais postou os parabens no dia 15/03.
Em todo caso, a homenagem é que importa, vejam:
Como todos, obviamente, sabem, dia 10/04 foi aniversário do mestre Chuck Norris… E eu garanti minha vida dando parabéns pelo twitter e só estou fazendo este post em homenagem a ele hoje, porque passei dias pensando emcomo escrever algo e não comprometer minha vida na terra. Como eu não sei o que pode não agradá-lo, estou apenas postando alguns fatos sobre ele.Abraços!
1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
18 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
19 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
20 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
21 – Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
22 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
23 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
24- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
25 – Chuck Norris pode dividir por zero.
26 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
27 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
28 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
29 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
30 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
31 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
32 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
33 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
34 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
35 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
36 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
37 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
38 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
39 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
40 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
41 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente.
42 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
43 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
44 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
45 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
46 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
47 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
48 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
49 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
50 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
51 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
52 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
53 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
54 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
55 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
56 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
57 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
58 – Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelhas.
59 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
60 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
61 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
62 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
63 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
64 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
65 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
66 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
Por falar nisso... nosso amigo Marcos Mion estreia no dia 10 de Abril o seu programa na Rede Record. O programa Legendários garante boas risadas, sem aquele famoso formato "entrometido".
Legendários é um programa que fará entretenimento e terá o humor como base, por isso não queremos constranger nem humilhar ninguém. A gente quer rir com as pessoas, não delas. (afirma Mion)Bom... vamos esperar... se for bom agente asiste... se naum for... vamos pra intenet... kakakakaka
De Volta...
Bem galera... Estou aqui pra fazer 2 coisas...
1ª Pedir desculpas por naum ter mais nenhuma postagem... apesar de sermos um grupo de 7 (tontos) blogeiros... Infelizmente não há mais tempo para grande parte dos integrantes.
2ª Avisar que estarei voltando a publicar alguma besteira que acho na net. Se algum leitor que ainda acredita no Vacaloka, ou caiu por acaso aqui, quiser mandar alguma coisa ou criticar, fique a vontade. Mande um e-mail para marcianosm@hotmail.com. Se for bom, eu juro que vou postar...
Agradecemos a compreensão de todos.
1ª Pedir desculpas por naum ter mais nenhuma postagem... apesar de sermos um grupo de 7 (tontos) blogeiros... Infelizmente não há mais tempo para grande parte dos integrantes.
2ª Avisar que estarei voltando a publicar alguma besteira que acho na net. Se algum leitor que ainda acredita no Vacaloka, ou caiu por acaso aqui, quiser mandar alguma coisa ou criticar, fique a vontade. Mande um e-mail para marcianosm@hotmail.com. Se for bom, eu juro que vou postar...
Agradecemos a compreensão de todos.
Leve sempre o RG
Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo
segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas
rapidinho e pode entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o
mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER MERDA NENHUMA!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas
rapidinho e pode entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o
mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER MERDA NENHUMA!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
Teste de Futebol para Mulheres
Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da Selecao Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Capitão da Seleção Brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Goleiro da Italia:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigeria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da Selecao Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Capitão da Seleção Brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Goleiro da Italia:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigeria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
52 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens
1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !
2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.
3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.
5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!
6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?
7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.
10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!
11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…
13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…
14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.
16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!
17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…
18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.
19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.
20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.
21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!
24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….
25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.
27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…
29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de
menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…
31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???
33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…
35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.
36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…
37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.
45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!
47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.
48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
- Charme, minha cara, charme.
52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado
Reunião mundial das mulheres!!!
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
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