RIO 2016

É agora que o Rio de Janeiro foi eleito sede do Jogos Olimpicos de 2016 essas serão sua futuras placas para os gringos malas turistas se localizarem na cidade!

Assalto...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade , crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!


ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré- datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

A NOIVA, A CASADA, A AMANTE...

Quem é que complica a vida, os homens ou as mulheres ?
Antes de qualquer resposta, leiam isto e tirem suas conclusões.

CASOS E ACASOS.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram
fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de
couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas
com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.. Fizemos amor
apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos
amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei:
capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara
sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um
lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de
cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta ?

Gafes!

Conheça as 21 Gafes identificadas no clássico TITANIC:

1. Incongruências: O verdadeiro Titanic tinha uma luz de navegação na popa que não aparece no filme.
2. Anacronismos: O suporte do cano dos beliches da terceira classe tem um conjunto de parafusos que foram desenvolvidos somente após 1946.
3. Anacronismos: Jack fuma cigarros com filtro. Nesta época os cigarros não possuíam filtros.
4. Pessoal ou equipamento visível: No reflexo no vidro da porta da sala de jantar aberta por Jack.
5. Continuidade: Antes de Rose deixar o jantar de gala, bem no início da viagem, ela está usando um colar. Logo depois, quando está correndo para fora do salão, o colar some.
6. Anacronismos: Lovejoy carrega uma pistola semi-automática Colt.45 (modelo 1911-1912), que era de uso exclusivo do exército americano.
7. Continuidade: Jack pega Rose e Molly pelos braços no caminho do jantar. Eles começam a andar juntos, mas na cena seguinte eles estão separados.
8. Erros Reveladores: Na cena em que Rose "voa", o rosto dela e de Jack estão sendo iluminados à partir de ângulos diferentes.
9. Continuidade: O comprimento das unhas de Rose varia durante todo filme.
10. Incongruências: Quando o operador de rádio envia uma mensagem em código, o som emitido por esta mensagem não é compreensível em Código Morse.
11. Incongruências: Thomas Andrews não colocou o colete salva-vidas.
12. Continuidade: O cabelo de Jack quando ele está dançando com Rose no convés.
13. Erros Reveladores: O passageiro que cai de uma plataforma mais elevada pode ser visto saltando fora do barco salva-vidas de madeira.
14. Erros Reveladores: Pouco antes do navio afundar, muitas pessoas escorregam pelo corredor de madeira. Para criar o efeito, elas deslizavam sobre skates. É possível ver em mais de um figurante, se prestar atenção naqueles que caem de barriga.
15. Erros Reveladores: Durante a tomada aérea do navio afundando, um passageiro pode ser visto deslizando para cima, desafiando a gravidade.
16. Pessoal ou Equipamento Visível: Há uma cena em que o Capitão Smith aparece em close-up, e é possível ver suas lentes de contato.
17. Incongruências: Na cena em que as pessoas estão todas afundando, como em uma grande sopa, seus gritos produzem eco. Isso é impossível acontecer no meio do Oceano Atlântico.
18. Continuidade: Enquanto Rose pensa em se matar e Jack tenta convencê-la a voltar para o barco, o cabelo de Rose muda a toda hora. Enquanto eles conversam, nas tomadas em close, o cabelo dela está com a franja caída, já nas tomadas mais distantes, que mostram a popa do navio, sua testa está completamente descoberta. (Enviado por Tatiana Jardim Borges da Cunha)
19. Anacronismos: Uma das pessoas que entrega salva-vidas quando o navio começa a afundar está usando um relógio digital. Só que não existiam relógios digitais em 1912. (Enviado por Ludmila S. Rosa)
20. Continuidade: Quando Rose é jovem, seus olhos são verdes. Quando aparece mais velha, seus olhos são azuis. (Enviado por Camila Almeida)
21. Pessoal ou Euipamento Visível: Quando o navio está afundando o Capitão vai para sua cabine, e quando ele fecha a porta dá para ver um câmera no reflexo do vidro. (Enviado por Emanuelle)

Simples!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro"..
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."